Qué sorpresa, Zoquete, la que me llevé al ver a este cuento en la primera página . La verdad es que, y más allá de sus méritos (o desméritos) literarios, es uno de los que más me gustan. Pese a que ahora, releyéndolo, me entra la vergüenza por la cantidad de errores que tiene. Sin hablar del asunto de los tiempos verbales, que quedó en la discusión y no volví a revisarlo en esta versión. Incluso la ausencia de formato… este cuento es del antiguo prosófagos, cuando no teníamos los comandos de ahora. En fin, termino de corregir por lo menos los errores formales (ay, mi dios, ni siquiera estaban bien puestas las rayas, jajajaja), y un par de errores más importantes (caso agudo de queísmo).

Justo. Es una familia que bien puede representarse como una bomba a punto de estallar, solo que no estalla porque hay alguien que mantiene las cosas en su lugar: Inés. Inés está determinada a que su familia sea una familia linda, feliz. Lo consigue dopándose a sí misma con fármacos y (sobre todo) dopándose con sus propios pensamientos. ¿Quién sabe cuánto ha sufrido para llegar a esta situación de anestesia? Porque ella no es indiferente ni fría por naturaleza, se ha anestesiado, ha decidido no sentir las humillaciones. Como decís, relativizar su dignidad en pos de algo que le resulta más importante: su familia. Difícilmente sea o pueda llegar a ser consciente de que esta forma de preservar a la familia, como decís, lleva más bien a crear una ilusión que hace agua por todos lados. Y que seguirá haciendo agua, gangrenada por el artificio de negar la realidad y ocultarla.

Gracias por pasarte por esta página, Zoquete, y por dejarme un comentario tan lindo (!secuencia cinematrográfica!).

Un abrazo,
Esther

Hola Esther,

Primero un repaso, como los que tú acostumbras hacer:

Ya va, ya va...!dejá de gritar, que te escuché!
Dejá con mayúscula. ¿no? O si no, coma tras los suspensivos.

Suspiró con paciencia, y pensó que, si no podía lavar los platos
Sugiero quitar la coma antes de 'y'

...plancharía el pantalón y... ¿qué remera?
Igual que antes, o coma tras los suspensivos o qué con mayúscula.

se dijo a sí misma
¿No te parece demasiado redundante? Con 'se dijo' habría suficiente, no cabe otra interpretación.

Sobre el cambio del tiempo, aunque en principio choca, tienes bastante razón. Una cosa es 'cerró el grifo', un acto concreto que se explica en pasado, y otra 'Flor está acostumbrada', un hecho habitual, una especie de presente continuo. Pero cuando sigues 'esta vez se trata...', ahí vuelves a referirte a un hecho puntual y concreto, creo que debería ir en pasado porque si no se rompe la lógica temporal del relato, a mi entender. Y a partir de ahí, hasta el final del párrafo.

un muchacho que la hija cree maravilloso y su madre apenas soportable
Podría haber una ambigüedad, ¿la madre de quién, de la hija o del muchacho? Si escribieses 'que la hija cree maravilloso y la madre apenas soportable', creo que la dualidad hija/madre lo dejaría más claro.

Se deja ingresar a un sueño...
Creo que esto ya lo señaló Forke. Yo diría que ingresar es algo activo, como entrar, ¿no? No estoy seguro porque en España no se usa en este sentido. Aquí se ingresa en un partido político, o en la Universidad, pero no en el sueño o en una casa. En ese caso, uno no se 'dejaría entrar', uno podría 'dejarse llevar a un sueño...', por ejemplo. La verdad es que suena raro pero, como dije, no estoy habituado a ese verbo.

se lance con toda su furia
Después de furia consideraría al menos un punto y coma.

23 y 50 hs
Mira que hay modos de poner las horas y no sé cómo te ha salido éste tan poco ortodoxo, ja ja ja. La máxima de no poner cifras en un texto literario a menos que sea imprescindible me parece muy adecuada. Podrías poner ¡las doce menos diez minutos!, quedaría muy bien. O como malas alternativas, pero no incorrectas, las 23:50 h, o las 23 h 50 min, pero lo que has puesto creo que no va.

Se maldijo a sí mismo
De nuevo redundante, si es un refuerzo literario no sé si funciona, desde mi punto de vista sólo me distrae y me hace pensar: mira, una frase hecha.

necesitaba encontrar una excusa para su demora, pero sería más sencillo que explicar al día siguiente la ausencia de comunicación
Ese 'pero' adversativo creo que no corresponde, porque ambas ideas no son opuestas: necesitaba encontrar una excusa, lo que sería más sencillo que no llamar y dar explicación al día siguiente.

Pero te dije que te compres un celular
Y también este 'pero' me sobra, empezar el sermón con 'Te dije que te compres un celular...' me suena mucho mejor.

cómo te ubico
Aunque retórica, es una pregunta: ¿cómo te ubico? En esta larga frase creo que alguna coma podría sustituirse por punto o punto y coma. Si la lees en voz alta en seguida verás dónde.

dónde te dejo un mensaje
Idem, es una pregunta.

Mira... releyendo ahora el diálogo telefónico, se me ocurre que quizá podría quedar mejor si sólo recogieses lo que habla Luis, y sería, además, más natural: es lo que sabría un espectador que estuviese presente. Inés no dice nada interesante y cualquier cosa se podría deducir por las respuestas de su marido. Esto naturalmente es meterme en tu terreno, pero lo acabo de ver y te hago la sugerencia por si te sirve.

casi —apenas— desnuda
No sé ver la función de ese —apenas—, para mí tiene más bien el significado contrario de casi. Casi desnuda, apenas vestida... Quizá se me escapa algo.

esta vez ni siquiera necesita revisarle los bolsillos, ni preguntarse por qué Luis de pronto sufre tantos cambios de humor, ni asombrarse del desgano con el que se da vuelta en la cama

Lo de los bolsillos, magistral; pero el resto: 'esta vez...no necesita preguntarse por qué Luis de pronto sufre tantos cambios de humor...', eso yo diría que no es de esta vez, sino algo general. Sin embargo la reflexión es muy bella y tiene mucha fuerza, sólo que convendría presentarla de otro modo, desligándola de la oportunidad de 'esta vez'.

Los necesita para sostenerse a sí misma...
ni tampoco desea complicaciones, se dice a sí misma
Verdaderamente tenías un día redundante

aferrada a sí misma
aquí sí es perfecto

Ganarán esta carrera, y luego de todo, luego de la cerveza corriendo por la barbilla y el motor enfriándose y los gritos y la expresión atribulada de los perdedores y las apuestas y luego de todo,...
El énfasis lo pone el polisíndeton, pero no sé si se podría mejorar. En concreto, la coma la pondría detrás de la 'y', no antes, y quizá resaltaría el ritmo de la frase con contenidos más homogéneos empezando los elementos por 'de' y dejando las comas que has suprimido. Por ejemplo
Ganarán esta carrera y, luego de todo, luego de la cerveza corriendo por la barbilla, y del motor enfriándose, y de los gritos, y de la expresión atribulada de los perdedores, y de las apuestas; luego de todo,...
Lee en voz alta ambas frases respetando la puntuación a ver qué te parece, por favor.

Bueno, más o menos esto es lo que he visto.

Sobre el fondo de la idea que expones, me gusta. Queda evidente la hipocresia que encierra cualquier grupo humano, para su propia supervivencia. Si sólo hubieses hablado de Luis y su devaneo habría podido parecer un alegato de tipo feminista; el contrapunto de Flor es muy revelador sobre la intención del texto. Aquí Inés tiene su mundo, que su esfuerzo le cuesta mantenerlo, y los demás lo respetan aparentemente. Se toman bastantes molestias para respetarlo, les interesa, no es ninguna banalidad. A cambio, ella no indaga, no levanta alfombras, no mira bolsillos ni realiza controles. Aunque, eso sí, toma somníferos. Luisito, con doce años..., seguro que ya tiene algún secretillo. Aunque esa noche parece que no.

Una historia para pensar un buen rato, muy bien expuesta. Mi felicitación.

Saludos cordiales

Hola, Panchito

Aunque es imperdonable el tiempo que dejé pasar antes de responder, me pareció más imperdonable aún no responder, así que al fin lo rescaté desde el fondo de la página.

Te agradezco muchísimo el repaso. En realidad este cuento es viejo, lo escribí al inicio de Prosófagos, unos dos años y medio. Cuando volvió a la primera página apenas atiné a cambiar los guiones por rayas y corregir algunos detalles que saltaron en la pantalla. Sin embargo, tengo una versión un poco más nueva y en la que ya están revisados un par de puntos que señalás, como los "a sí misma" redundantes y las comas. La forma de anotar las horas, sí, no es la mejor. Te agradezco que señalaras la ambiguedad en cuando a la madre de él o de ella, que deberé revisar, así como ese pero adversativo que no debería existir. Hay otras cuestiones con las que no estoy de acuerdo, como el eliminar a Inés del diálogo con su marido. Y otras, como los tiempos verbales, quedan a la espera que vuelva a revisar el cuento, con tranquilidad. Guardo, entonces, las notas que me dejaste

Me gustó el análisis que hiciste de la historia

Abrazos,
Esther

Más viejo todavía, Plásido La fecha que figura en la entrada no es la de la publicación del cuento, es la fecha en la que fue traspasado cuando Prosófagos cambió de ubicación cibernética.

Me agrada que el inicio te haya parecido creíble y también que te haya gustado "la organización temporal fragmentada". No holemas: fragmentación, jejeje.

Y gracias por la paciencia...

Abrazos,
Esther

Triste y real, Pepe. Sí, creo que sí. Más allá de los hechos particulares (que pueden variar de familia a familia), la semblanza general creo que se asienta en la realidad.

Me preocupa un poco lo que dices de todo necesidad y nada de azar. Me preocupa porque no fui conciente de ello al escribirlo, ni al revisarlo, ni en ningún momento hasta que leí tu post. Y todavía no tengo claro si es exactamente lo que me interesa transmitir. Otra cosa que quedará para pensar en la siguiente revisión...

La acotación que haces con respecto a la habitación que se achica es bien válida

Y con respecto a los cambios verbales... !Bienvenido! Hace tres años que los compañeros intentan conseguir convencerme de que no me dispare con ellos. Sin mucho éxito, la verdad. Pero, como le decía a Panchito, sí revisaré las anotaciones que hacen ustedes en este cuento.

Un abrazo,
!y disculpas por la tardanza!
Esther

Blanca, no sé si no debería eliminar el cuento e insertar tu interpretación. !Es perfecta! Y es cierto, amiga, pasada la adolescencia nos entra una amnesia feroz con respecto a ella. Creo que es porque solo la comprendemos cuando estamos viviéndola

Sipi, esa tilde horrible se me escapó. Es un desliz, pero de los feos, ¿no?

Cariños!

(Prometo responderte más rápido la próxima vez...)

Quizás la subí en Prosófagos antes que ingresaras, pepsi; creo que fue lo primero que escribí aquí. Me gusta la idea de la casa cortada en vertical. Sí, me gusta mucho

Y no, nada de alegría... !No esta vez!

Cariños,
Esther

Hola, D

Como dicen, más vale tarde que nunca

Espero que la eclosión de estilos aviares sea un elogio

Mmm... Esta es una idea interesante. No solo para este cuento; digamos, es una idea para reflexionar, jejeje. Con calma.

No tengo perdón. Esto me pasa por no utilizar correctamente el teclado.


!Graciasssss! !Clarísimo!

Abrazos,
Esther

!Gracias, Boris! En realidad tiene unas pequeñitas mejoras de re-edición, pero que posiblemente hagan más agradable su lectura ahora, jejeje. Y luego de todos los post anteriores, creo que hay bastante trabajo pendiente. ¿Trabajo pendiente para...? ¿Para las próximas vacaciones?


!Un abrazo!

!Hola, mario a.!

Qué gusto verte por aquí... Ya nos habíamos "perdido la pista", jejeje.

Gracias por tus felicitaciones; espero, sí, haber ido mejorando con el tiempo, aunque, aunque... todavía falta mucho

Un abrazo
Esther